正在阅读:人到中年,不想透支自己,千万记得做这3件事
分享文章

微信扫一扫

参与评论
0
当前位置:首页 / 泸州小蚂蚁论坛 / 今日话题 / 正文
信息未审核或下架中,当前页面为预览效果,仅管理员可见

人到中年,不想透支自己,千万记得做这3件事

转载 李卓洪2024/06/11 09:57:40 发布 来源:中国新闻网 作者:中国新闻网 3452 阅读 0 评论 0 点赞

你们有没有过这样的感受?

每天下班回家后感觉身体被掏空,什么都不想做,只想窝在沙发上刷手机;

休息日在家,明明没做什么事,但就是很累;

工作上卷不赢也躺不平,能混一天是一天;

对社交毫无兴趣,哪里都不想去,没什么事能“点燃”自己的热情;

情绪看着很稳定,实际上硬撑罢了,心里无论如何都开心不起来;

“明明没发生什么事,但我就是筋疲力尽。”


如果你也曾中招这些症状,要注意啦!

这可不是“钝感力”修炼成功,而是你的“生命力”正在丧失。


最近,一部关于“中年危机”的台剧《不够善良的我们》热播。

剧中女主简庆芬,拥有着令人羡慕的生活:

有一份自己的工作,家里的经济条件不错;

老公事业有成,两人的感情也很和睦;

儿子乖巧窝心,自己的事情都会自己完成;

双方的父母都健在,暂时没有“养老”压力。

但在如此“完美”生活的背后,却是简庆芬筋疲力尽的日常。


和老公平常都各忙各的,几乎没有夫妻生活;

接儿子放学的同时,还要一边处理工作;

下班回到家要洗衣做饭洗碗、打扫卫生、给儿子检查作业。

一整套操作下来,一个晚上就过去了。

由于事情又多又琐碎,记性越来越差。

时常做完一件事,就忘记自己接下来要做什么;

又或者,手机明明放在口袋,又拿着家里的电话找手机。

“我每天都要做别人的老婆、妈妈、女儿、媳妇、员工,真的太累了。”

相信这一幕,很多人都能共情:

我们像机器人一样,日复一日的轮轴转。

没发生什么不开心的大事,却积累了很多微小的压力与疲惫。

正如简庆芬所说:

“尽管我已经努力放大生活中的幸福,但我依然感受不到快乐。”


除了重复的日常,榨干我们生命力的,还可能是具有冲击性的突发“大事”。

身边曾有个朋友,在和男友异地恋多年后,突然被分手。

一开始,朋友很平静地接受了:

“我们俩这么多年感情都很平淡,我可以理解他想离开的心情。”

但慢慢地,她却陷入了抑郁情绪,久久走不出来。

后来她去做心理咨询,才意识到:

“我不是真的不在乎分手,只是压抑了自己的情绪,假装没有失去。”

类似的“意外”还有很多:

中年失业、亲友离世、好友背叛等等。

不论是“日常压力的积累”还是“突发大事的冲击”,失去生命力的本质原因都在于:

压抑。

“人总想快速前进,以逃避正在发生的痛苦。”

这是本能。

但就像弗洛伊德曾说的:

“未被表达的情绪从不会自行消失,只会被活埋,有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”

对生活失去动力与热情,便是情绪“报复”我们的一种方式。



网上有个段子很红:

人的一生都很关键:初一打基础很关键、初二分水岭很关键、初三中考很关键、高一学习很关键、高二拔高很关键、高三高考很关键、读大学很关键、找工作很关键、赚钱攒钱很关键、结婚很关键、生娃很关键、鸡娃很关键、养老很关键.......

好家伙。

一辈子过下来,每一年都是重要节点。

一步都不敢走错,生怕“一步错,步步错。”

但当我们“步步惊心”地过了大半生才后知后觉:

人生重要的节点越多,身体里的结节就越多。


《不够善良的我们》中有一段话让我印象深刻:

我们的一生中总在追逐目标。

似乎只要达成了这个目标,我们就会快乐。

但在达到这个目标前,我们总要先忍受大量的痛苦。

而当有一天终于达成目标后,我们才发现,自己只快乐了一瞬间,就又忙着去追下一个目标。

或许我们都误会了。

总以为自己在追逐快乐,但事实上我们一直在追的是痛苦。

“为什么好像怎么努力都不幸福呢?”

直到最近看完纪录片《施图茨的疗愈之道》后,我开始有了答案。

这是一部关于自我疗愈的纪录片,以“心理咨询师与患者对话”的方式展开。

咨询师在片中提出了一个想法:

我们每个人心中都有一个幻想的“彼岸”:

考上好大学就会前途无量;
成为公务员就再也不用为生活发愁;
结婚生子后老年生活就有依靠。
......

我们总以为,只要“成功上岸”,就能一劳永逸地获得幸福。

但事实上:

这个一劳永逸的“彼岸”并不存在。

因为无常,才是生活的常态。

因为生活充满不确定性,所以我们总会感觉到痛苦。

为了缓解痛苦,我们要不断努力。

所以,“痛苦、不确定性、不间断的努力”才是“现实的三大要素”。

“真正的快乐,不取决于我们达成了什么成就,而是拥有应对这三大要素的能力。”


既然“压抑”会让我们失去生命力,那么“搞砸”,就是我们重拾生命力的关键一步。

《施图茨的疗愈之道》中有个片段,让我印象深刻。

导演乔,同时也是影片中的患者。

他的咨询师菲尔有一套“自我疗愈的方法论”。

乔受益良多。

所以他选择拍这部影片,想教会更多人:

该如何面对和疗愈自己的脆弱。

但电影开拍后,遇到了很多困难,进展并不顺利,导致花了2年,还没拍完。

可乔不敢告诉菲尔,自己遇到了困境。

每次被问及电影的进度如何,乔都会撒谎:“一切顺利”。

但时间越长,乔越觉得不对劲。

“我在拍一部教人们如何面对脆弱的电影,但我自己却不敢面对脆弱。”

不管我们愿不愿意接受,一个事实是不会改变的:

逃避痛苦,会让人更加痛苦。

也因此,当乔后来坦白自己一直在撒谎后,咨询师对他说:

“要想前进,你要允许自己先把事情搞砸。”

因为我们每个人都需要帮助才能前进。

而展示脆弱,就是向外界发出一个信号:

“我需要你,因为我一个人做不到。”

除了搞砸事情,有时我们也要允许自己搞砸情绪。


电影中,还有一个故事也很典型。

咨询师在小学时,弟弟因为生病突然去世。

之后,父母尽管看起来很平静,像没事人一样继续生活。

但事实上,他们都崩溃了。

因为无法承受失去儿子的痛苦,导致他们对自己的另一个儿子有着极强的控制欲。

不允许他出一点点意外。

如果咨询师放学晚到家1分钟,父母就会抓狂。

当看到别的小孩受伤住院时,父亲会对咨询师说:

“你以后必须当医生,否则就一辈子都得不到我的尊重。”

父母不愿承认“疾病与死亡”的必然,也不想面对失去儿子的痛苦。

他们一边装成“没事人”,一边把死亡当假想敌,想尽办法躲避。

也因此变得神经敏感、焦虑偏执。

父母的“失能”,让咨询师从童年就被迫要去承担他们的焦虑,成为父母的“拯救者”。

“弟弟的死成为我身上很沉重的负担。但该死的是,没人愿意承认这负担的存在。”

我们每个人的生活中都可能遇到“过不去的伤痛”。

但压抑情绪,装没事是没用的。

要解决只有一条捷径:诚实地面对自己当下感受到的情绪。

允许自己崩溃、愤怒、痛苦、一团糟。

当情绪被允许存在,后续的疗愈才得以真正开始。


和大家聊了那么多“失去生命力”的原因,或许有人要说:

“道理我都知道,但我就是做不到。”

这里有一份“起步小技巧”,帮助我们在当下就能“动起来”,短时间内就能感受到效果。


咨询师菲尔在纪录片中表达,我们的生命力可以分为三个层次。

1、底层:我们与身体的关系。

当对生活丧失动力时,很容易暴饮暴食、作息不规律、瘫在床上,长时间不运动。

但越瘫着状态越差。

所以,改善的第一步,就是“让我们的身体变得舒服”:

定期运动、好好睡觉、合理饮食、规律作息。

别看都是“老生常谈”。

但在我们的低谷期,保持身体良性运转,能改善85%我们的精神状态。

2、中层:我们与其他人的关系。

很多抑郁症患者,都会丧失和人相处的动力。

有人找时回复,但没人找时就“消失”了。

不会主动联系任何人。

但“与世隔绝”其实会加重抑郁情绪。

所以,别把自己关在家里了。

主动找一个让你相处舒服的人吃吃饭,聊聊天。

你们说什么并不重要。

重要的是,主动和人互动,会让我们的“抑郁”情绪得到缓解。

3、顶层:我们与自己的关系

这是3点中最困难,但也最重要的一点。

荣格曾说:

“潜意识主导了我们的人生,而我们却将它称呼为‘命运’。”

正如前文提及的:

为什么被分手后,明明没觉得悲伤,却又长久陷入了抑郁情绪?

为什么生活中没发生“天塌了”的大事,我们却筋疲力尽。

我们的“潜意识”其实一直在操控我们的生活。

我们需要觉察其中发生了什么。

诀窍就是:写作。


不必在乎自己的文笔和逻辑。

像写日记一样,记录下自己碎片的想法、波动的情绪。

那些在潜意识中发生,我们却没发现的事,都会自然浮现。

所以,如果你的生活迷茫了,不知道自己接下来该怎么行动,又或者对一切都提不起劲来,别费脑子想太多未来的事了。

这个当下先动起来,努力提升自己的生命力吧。

当我们对生活重拾热情,很多问题都会迎刃而解的。

来源:十点读书
原标题:《致很累很累的你:人到中年,不想透支自己,千万记得做这3件事

已有0人点赞

0条评论

 
承诺遵守文明发帖,国家相关法律法规 0/300

专题

查看更多